在《好父母的说话之道》一书中，有句话让我印象深刻：

父母对孩子童年的意义，不仅是给他们提供温暖的家，还包括守候在它的中心，随时准备聆听孩子，并愿意与孩子交流。

父母挂在嘴边的口头禅，会对孩子的未来产生难以预料影响。

高超的沟通方式，能让亲子关系更进一步；

不当的遣词用句，只会让孩子越来越心寒。

孩子普遍讨厌父母说这5句话，要是你经常说起，一定要留意。

在《父母对话青春期》一书中，有这样一个故事。

上初一的儿子房间突然传来闷响，妈妈连忙跑去看怎么回事，发现儿子把书包摔在地上。

妈妈看到这情形，连忙问道：“这是怎么了？”

儿子气呼呼地说：“不用你管！”

妈妈急了，跟他说：“有什么事也不能摔书包啊。”

儿子这才道出实情：“老师就知道留作业，到明天天亮都写不完。”

听了儿子的话，妈妈来了句：“我早跟你说放学就抓紧时间写，磨磨蹭蹭到现在，写不完怪谁呀。”

这话无异于火上浇油，两人又互相呛了几个回合。

儿子更加不开心，大声嚷嚷着：“就知道叨叨叨，走开，不用你管。”

这位妈妈的本意是关心儿子，没想到却给儿子本就焦虑的心，又增添了新的烦恼。

作家金惟纯曾说过：“千万别再说‘早就跟你说过了’，尤其是对孩子和员工。”

为什么呢？

因为这句话的言下之意，是证明自己是对的。正因为对方没有听话，所以现在出错了，有种推卸责任的意味。

这样甩锅不仅解决不了问题，反而会浇灭对方的热情，打击对方的自信。

下次，不妨把“我早就说过了”换成“我能帮你做点什么”，家庭氛围一下子就不一样了。

博主@郑念分享过自己的经历。

小时候，同桌看她长得有些胖，就给她起外号，叫她“猪八戒”，还怂恿其他同学不要跟她一起玩。

每次下课看着其他女孩子一起跳皮筋时，郑念就特别羡慕。可等她跑过去时，大家又不理她。

她觉得自己被欺负了，于是回家跟爸爸诉苦，没想到爸爸只是轻描淡写来了句：“哎呀，这点小事有什么好生气的！”

那一刻，郑念觉得爸爸一点也不理解自己，也不爱自己，为此难过了好久。

从那以后，她变得愈发孤僻，不在任何人面前表露自己的情感，身边也没有特别亲近的朋友。

有时候，父母眼里不足挂齿的事情，在孩子眼中可能至关重要。

要是父母忽略了孩子的真实情绪，拿自己的尺子去丈量孩子的生活，只会和孩子渐行渐远，成为“最熟悉的陌生人”。

有研究显示，人的情绪和大脑前额叶关系密切。

当孩子年龄小的时候，这个区域发育比较慢，所以需要通过强烈的情绪来表达情感。

父母该怎么对待孩子的情绪呢？

关键是倾听，要让孩子觉得自己是被理解的、支持的、看见的，让他们知道父母是跟自己站在一起的。

哪怕这么做无法改变现状，但他们的内心会更有底气和安全感。

“你看看你们班某某多厉害，看看人家成绩多好！”

从小到大，我们一定听过不少类似的话，也都遇到过“别人家的孩子”。

逢年过节，大人们只要聚在一起，就喜欢攀比孩子的方方面面。

或许父母的初衷是借助榜样的力量，来倒逼孩子成长，可往往事与愿违。

在电影《大河恋》中，诺曼和保罗兄弟俩从小一起长大。

因为年龄差不多，所以他们难免被拿来对比。

在河里冲浪时，会看谁更有勇气。一起钓鱼时，也会看谁动作更标准、谁钓得更多。

身为老牧师的父亲，有时会不经意跟弟弟保罗说：“看看你哥哥......”

然而这样的话不仅没有激励保罗，反而让他愈发叛逆。听到哥哥被芝加哥大学聘用时，他的神情充满落寞与阴霾。

后来，他愈发自暴自弃，迷上了赌博，并因此欠下大量外债，在巷子里被人痛打去世。

每个孩子都有闪光点，可要是他身上的光总被别人遮盖住，就会心生痛苦和醋意。

孩子身上的负面情绪和不良表现，都不是凭空产生的，而是内心深层次需求没有被满足后的连锁反应。

也因此，积极心理学家彭凯平建议父母，平时要多和孩子聊没有答案的问题，比如爱、知识、心理健康、快乐、幸福。

而不是总聊排名和考试分数，这会让孩子产生压力感和焦虑感。

上周末去医院取药，在门诊大厅排队时，听到旁边一个妈妈正在斥责女儿：“你准是不听话，穿少了才感冒的。”

女儿看起来年龄不大，也就六七岁的模样。

她低下头，小声辩解道：“我没有嘛。”

可妈妈一脸不信任，继续追问：“那怎么会突然咳嗽？都跟你说了多少次了戴口罩，准是又忘了。”

在强势的妈妈面前，女儿涨红了脸，委屈地大哭起来，哭声和咳嗽声吸引了很多人的目光。

妈妈一脸无奈，只好抱着女儿哄起来。

很多父母在跟孩子沟通时，会跟这位妈妈一样，把自己的主观看法强加给孩子，习惯了说“你准是......”

这种做法乍一看无关紧要，可长此以往，对亲子关系的伤害极大。

因为父母根据自己经验得出的猜测，不一定正确，还会把孩子推到对立面，让他觉得自己不被信任，从而滋生出委屈、生气、愤怒等负面情绪。

有了这些不好的记忆，孩子下次再遇到同样的情况时，就会自然而然地选择沉默或逃避，觉得“反正说了你也不信”。

亲子之间的信任就像一张纸，一旦弄皱之后，再用力抚平，也很难恢复原样。

网上有个热门帖子：“你最讨厌的说话方式是怎样的？”

有个点赞很高的回答是：“习惯性反问。”

不知从什么时候起，“不好好说话”似乎成了一种流行病。明明可以温和沟通，可一开口却攻击性十足。

邻居李姐就是如此。她儿子住校，一周回一次家。

每次儿子回来前，她都会精心准备一大桌菜，生怕儿子吃不好。

可不知道为什么，母子俩待在一起没几分钟，言辞间就火药味十足，吵架是家常便饭。

有次在电梯里碰到他们，儿子无意间说起数学考试题目难，李姐脱口而出：“全班这么多学生，怎么偏偏就你不会？”

听了这话，已经离开校园好几年的我心里都有点发怵。

可能是看到有外人在场，她儿子没吱声，但能明显感觉到他的不悦。果然，回家没过几分钟，就传来两人的吵架声。

反问式否定，是攻击性最强的说话方式之一，但在生活中屡见不鲜，比如：“不然呢？我怎么知道？你心里没点数吗？”

这些句子看似是在交流，却传递着轻蔑和嘲笑感，让人很不舒服。

哈佛大学精神病学副教授马丁认为，语言虐待可能比其他形式的虐待具有更持久的影响，因为它更隐蔽、更连续。

在一个孩子成长的过程中，最需要的不是父母的打击和否定，而是认可和赞扬。

孩子真正期待的，不是从父母身上得到冰冷的信息，而是有一个温暖松弛的倾诉对象。

教育专家李玫瑾在《心理抚养》一书中写道：

“别怪孩子这不好那不好，他现在的一切都拜你早年的养育所赐。”

这话看起来有些偏激，却也有一定道理。

心理学上有个词叫“超限效应”，指人在持续且高强度的刺激下，很容易变得不耐烦。

这个理论源于作家马克·吐温的经历。一次他在教堂听牧师演讲，觉得对方讲得很好，想要捐款。

没想到10分钟过去了，牧师还没讲完，他有些急躁。又过了一会，牧师还在絮絮叨叨，他1分钱也不想捐了。

等牧师终于结束了冗长的演讲，马克·吐温因为气愤，不仅没有捐钱，还从盘子里偷了2元钱。

在跟孩子相处时，父母也可能会犯类似的错。

当他们反复说出伤人的话时，表面看是在教育孩子，为孩子好，实际只会让孩子滋生厌倦和逆反心理。

好好说话，是父母一生的功课。

如果你真的爱孩子，试着多鼓励、多理解孩子，这才是一个好家庭该有的模样。

作者 | 林希言，公众号：希言说成长

主播 | 楚翘，治愈系主播。喜马FM：楚翘_诗歌之王。

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