父母，是孩子最后的退路。

没有不愿求助父母的孩子，只有被责备寒了心，感受不到爱的孩子。

作者 | 枫子

看到一则让人揪心的新闻。

一个10岁男孩，想帮妹妹换纸尿裤，结果却在拆纸尿裤包装时，不慎被剪刀划伤右眼。

因为担心被责骂，他忍着痛没说。

直到第二天早上，父母无意发现他的右眼异常红肿，男孩才说出划伤眼睛的经过，并表示眼睛很痛。

得知儿子受伤已超7小时，父母连忙带他赶往了医院。

经医生检查，男孩眼球表面的划伤长达6mm，角膜与晶状体均被划伤。

并且，因为受伤时间太久，男孩不仅只能看清10厘米以内的视物，还并发外伤性白内障，情况不容乐观。

难以想象，平时成年人眼睛里进了一粒沙子都无法忍受，可男孩却生生忍了7个多小时的伤痛。

为什么孩子宁可独自承受痛苦，也不愿向父母吐露半分？

哲学家罗素说：孩子不坦诚，几乎总是恐惧的结果。

为什么不敢说，因为被骂怕了。

评论区很多网友都有类似的经历：

“被狗咬烂脸，告诉父母，反而挨了一顿打。”
“被镰刀砍到脚，一说我妈保准发脾气。”
“被开水烫到手，我爸还打我，拧我，不让我哭。”

不管是受伤，还是遇到麻烦，父母第一反应，不是安慰和帮助孩子，而是数落、责怪、打骂……

这种遇事只会一味指责的家庭，在无形之中伤孩子最深。

指责不能让孩子长教训

只会让他不敢说

心理学家陈瑜曾在《少年发声》栏目采访过一个叫@木途的女孩。

她读初三时，曾被班上的一个女生多次霸凌。

当时，那个女生不仅偷偷往她的墨水瓶里面倒酸奶，还在她的椅子和书本上面泼酸奶。

甚至，那个女生故意推倒别人的椅子，把别人书包全扔地上，然后诬陷是她做的。

一开始，她跟父母哭诉这件事时，父亲会跟她说：“反正快要中考了，你忍一忍就过去了。”

后来她再求助父母时，父母却直接骂她：

“为什么她们不搞别人，非要搞你？”

“你先得从你自己身上找点原因。”

霸凌者的欺辱没有让女孩绝望，父母一句句莫名的指责，却让女孩的心彻底凉了。

如果倾诉得不到想要的安慰和温暖，反而让痛苦加倍，哪个孩子，还会再对父母敞开心门？

俗话说，爱之深，责之切。

我相信很多时候，为人父母，并不是不心疼，不在意，只是习惯用责备表达关心，让孩子长教训。

但在你开口指责的那一瞬，孩子真真切切感受到的，只有伤口被撒盐的痛。

在临床心理学上，有个概念叫“持续性伤害”。

当父母的语言过于苛责，态度过于伤人，给孩子造成的伤害就远不止当下，它贯穿岁月，让孩子即使长大成人，也依然是个害怕被责骂的孩子。

有位网友曾自述，自己从小是在父母的指责声中长大的。

不管他有错没错，受伤没受伤，遇事时，父母一开口肯定就是说他的不对。

他十二三岁时，曾因为骑自行车不小心摔倒，胸部压在自行车横梁上，剧痛无比。

但因为害怕被骂，他硬生生拖了十几年。

这期间，他连跑步、大口呼吸、打嗝都会抽痛。

却还是在30岁时，才鼓起勇气去做了详细检查。

结果发现，左侧锁骨骨折，缺了一块骨头。

看完唏嘘不已。

如果不是盛怒之下的父母，比任何伤口都可怕，网友又怎会一拖再拖，让一时的伤痛，成了终生的病痛。

有句话说：利刀割肉伤易愈，恶语伤人恨不消。

比身体伤害更痛的是心理伤害，比校园霸凌更可怕的是至亲的指责。

父母每一次指责，都不会让孩子感受到爱，只会让孩子感受到害怕和伤害。

父母每一句恶语，也不会让孩子长教训，只会让孩子在心里筑起一道道高墙，把父母隔离在外。

无法求助父母的孩子

只能活成一座孤岛

心理学家塞里格曼曾做过一个实验。

用蜂音器为信号，电击关在笼子里的小狗，小狗会尝试找出口逃跑。

然而，在经历了多次无果的挣扎后，小狗会彻底放弃抵抗，无助地等待痛苦的到来。

这就是习得性无助。

每个孩子生来就懂得趋利避害，当遭遇困难、痛苦时，他会去本能地寻找解脱的出口。

父母，就是那个出口，是孩子最后的退路。

而动辄指责孩子的父母，却一次次在孩子退无可退时，给予伤害，让孩子放弃了对那个出口的期待，形成了深深的习得性无助。

还记得那个因为被怀疑偷钱从20楼一跃而下的12岁女孩吗？

事发当天，她被老师叫到办公室，要求她承认偷拿老师抽屉里的1200元钱。

起初，女孩矢口否认，但耐不住三个老师“轮番谈话”，女孩“承认”了。

于是，班主任打电话给家长告知了女孩“偷钱”的事情，并要求家长到学校来处理一下。

结果，女孩不等母亲赶往学校，就决绝地从公寓20楼跳了下去。

还用仓促而潦草的笔迹，留下了一封绝笔信：

“家不是依靠，而是假笑应对的场合。我知道我只会逃避，谢谢你们，路脏了，抱歉。”

虽然不知道女孩站在高楼之上，向下望时内心有多怕。

但对活着的渴望，也没能抵过无法求助亲人的绝望。

所以她才会拒接母亲电话，宁愿选择结束生命，也不愿跟母亲多说一句。

心理学上的马斯洛需求层次理论指出，除了最基本的生理需要，孩子的成长过程，最重要的就是安全和归属的需要。

经常被责骂的孩子，往往是没有安全感和归属感的，他们遇事只能靠自己硬扛。

而当一己之力无法撑住所有的压力时，便很容易走向极端。

真正的爱，是不带任何伤害的

心理学家比昂曾说，当外界的危机可能对孩子造成较大冲击时，好的父母需要具备良好的“容器”功能。

换句话说，就是父母要给孩子的情绪、感受和想法提供一个抱持性空间。

父母成为孩子坚强的后盾，孩子才能有不惧风雨的底气和勇气。

1. 当孩子犯错时，比起对错，更重要的是爱和包容。

曾经有个火上热搜的视频：

一个12岁女孩，帮店里的客人搬啤酒时，箱底突然漏了，啤酒瞬间炸裂一地。

女孩吓得呆愣在原地不知所措。

这时，妈妈跑过来，没有一句批评和指责，而是把她抱到一旁检查伤势。

十几秒的视频，让无数网友感慨：原来打碎东西，是不会被骂的。

是啊，生活中，多少孩子犯错第一反应是“完了”，又有多少孩子，因为童年打碎的一个东西，现在仍然被割伤。

所以，如果不想让孩子在你的疾言厉色里，变得沉默，就不要让指责把孩子越推越远。

当孩子犯时，学着把“你不好”换成“没事的”。

让孩子沐浴在爱和包容中，他才能向阳生长。

2. 当孩子生病、受伤时，不要让脱口而出的关心，变成了责备。

樊登老师曾说，指责，可以让父母减轻自己的愧疚感。

孩子受伤或者生病时，父母第一反应是心疼，接着就是内疚。

为了缓解这种内疚，他们往往会无意识地推卸责任，让自己心里好受一点。

这才让伤人的话，脱口而出：

“怎么这么笨，烫到了吧，疼死活该。”
“你眼睛长头顶上了吗？这么大个坑都看不见？”
“叫你不穿多点，感冒了吧？活该你难受。”

明明是关心，是心疼，却让孩子看到的是脸色，听到的是生气。

而这种裹着刀子的关心，不会让孩子感受到温暖，只会刺得孩子内心鲜血淋漓。

真关心孩子，就要直接说“我担心你、我心疼你”。

关注孩子的情绪和感受，给孩子安慰和拥抱，这才是治愈孩子的良药。

3. 当孩子被欺负，被冤枉时，不要小事化了，而是替他撑腰。

有个13岁女孩，被班上男同学骚扰。

老师撞见后，却把他们两个都训了一顿，还叫了家长。

办公室里，女孩即便被训哭，也坚决不认错。

老师生气地骂道：“一个巴掌拍不响，他怎么就单单找你呢？”

女孩父亲是一个老实巴交的男人，听着老师一个劲儿地数落女儿，气得脸都憋红了，却又无话可辩驳。

情急之下，女孩父亲“啪”的一下就扇了那个男生一巴掌，然后问老师：

“你说，一个巴掌能不能拍响？”

男生被打懵了，老师也蒙了，从此，再也没有人欺负过这个女孩。

父母的“撑腰”，就是孩子行走世间的底气。

深知自己身后有父母做靠山和退路的孩子，才能笃定无疑地走自己的路。

黄磊曾说过：

“为人父母，最怕的不是孩子在外做了什么，而是你不知道他做了什么。”

父母，是孩子最亲的人。

没有孩子天然地害怕父母，不愿求助父母的孩子，只有被责备寒了心，感受不到爱的孩子。

父母遇事不数落，不发火，孩子才能敞开心扉，畅所欲言。

父母平常多宽容，多信任，孩子委屈了、受伤了、犯错了，才不必担心被责怪而畏首畏尾。

因为他知道，父母就是他永远的避风港。

最后，献上一首黛安·仑曼斯的诗，与各位父母共勉：

如果我能再次养大我的孩子

我会先蹲下，再温柔地诉说

我会多用拇指竖起，少用食指指点

我会注意少一点责备，而去多一点关心

我不再追求对权力的爱，我会效法爱的力量

点个赞吧，愿每个孩子都能被温柔以待，活得强大而自信、阳光而洒脱。